开心一刻(100个笑话

  开心一刻(100个笑话)_小学作文_小学教育_教育专区。开心一刻(100 个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变 态”的“变” ,下半部取自“”的“态” 上公厕 。1 中国移动公司老总上公厕, 守大门的老大爷说: 进去三毛,出来两毛!” “

  开心一刻(100 个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变 态”的“变” ,下半部取自“”的“态” 上公厕 。1 中国移动公司老总上公厕, 守大门的老大爷说: 进去三毛,出来两毛!” “ 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说: “学习移动双向收费! ”老总 从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费. 放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有 背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合 算!” 老总大怒: “这是哪家?” 大爷一摆手: “我的地盘我作主~~!”2 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然 是形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎 么做到的?”答曰“用手捏的”3 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出 烧红的铁,凑到小孩面前他! 小孩眨了眨眼说: “你给我一块钱,我就敢舔一舔它! ” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了?? 4 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说, 你是哪里的?不说就电死你! 大学生回了敌人一句话, 结果被电死了, 他说:我是电大的!5 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大 怒,吼道:没见过裸男呀!女司机也大怒:我看从哪儿 掏钱!6 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩 子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一 点的不行吗?7 一对男女,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在 大街上上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。人 说:cao,装鸡毛外星人。8 吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我 在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐 了一口! 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有, 就对他说: “你去把 全班女生清一下。 ”体委是个小色鬼,忙问: “亲哪个?”老师说: “我 晓得还要你去!10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道: “把烟灭掉,把安全带 系好。 ”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了 5 分钟后,空中小姐用比前次还 优美的声音命令道: “ 再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。 ”11.员: “请报告你的高度、。 ” 飞行员: “我大约 1.8 米高,现在正坐在驾驶员的座位上。 ”12.各位女士,各位先生,这是机长。 欢迎各位搭乘本公司的班 机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且 最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。 13 有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上, 怕对妈祖, 于是那朋友就帮神像买了个位子,也 把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起 飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了 空中小姐的广 播:林默娘小姐,林默娘小姐,听到请快点登机14 空姐: “鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?” 旅客: “我们两个是猪,他是鸡! ”15、 “太太,您好!请问要喝点什么吗?” 女乘客: “不喝,不喝。 ” 空姐: “免费的哦??” 女乘客: “啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还 要??” 说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说: “再给我灌点豆浆 在里面!我要把飞机票喝回来。 ”16 旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统。一空姐耐心解释: “这些 都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。 ” 有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个 别,说已交给空姐。 一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说: “别劝了,下飞机时,门口不 是会响警报吗?”此言一出,全数上缴! 17、空姐: “请问牛和鱼您喜欢哪种?” 旅客: “好的,我要牛和。 ” 空姐: “是牛,和鱼。 ” 旅客: “哦,那我要和鱼。 ”18 有一次,出国的上: 「各位旅客大家好, 这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由飞往温哥 华。 现在我有个小小的要求, 友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补 满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响, 谢谢您的合作。 19 年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加 薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。 以后,谁迟到谁占便宜。20 职场三从四德。服从老板,服从,服从规则;工作要捱得,死 猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。 21、上班族语录:时间就是。但一个人没找到工作前,时间可一 点都不值钱。 一打开电视总是会碰到广告, 一打起瞌睡总是遇到主管, 这就是人生。22、 人在职场, 应该肯德基(肯下功夫, 才能得到机会), 还要麦当劳(埋 头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什 么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其 他国家。24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经 理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在令上写明他突出的面 貌特征。25.某集团总经理: “你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话, 你说除了让你还能怎么处置你?” 挨训员工: “那让我去广告部去 好了!26 大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者 填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的面 目一栏赫然写着“瓜子脸” ,当场笑得眼泪直流。 27、大家都说好累,我也这么觉得。要戴上假发、戴具、戴 上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套,穿上、 穿上外裤、在系上,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如 此,直到堂。28、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司 就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终,风扬扬,月朗朗,哥们 肯定比我强。29 朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问: “,你 是如何做到的?”答: “其实没什么......我原来是亿万富翁。 ”30 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚, 黑猫问什么原因... 青蛙 地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满 身都是包,变成了!31 女友几时有?上网聊 qq。不知群里 mm,可有男朋友? 我欲删群而 去,又恐错失良机,此事好难办。百度帮不上,google 亦难言。夜已 深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是 女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵。 32 甲型流感何时了,患者知多少。近日降温又刮风,莫要臭美单衣过 寒冬。口罩手套都要戴,洗手须勤快。问君能有几多愁,最怕当作疑 似被!33 钢琴家:投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样,恐怕没人 听了。篮球教练:如果弹钢琴时有几个大汉拽着你,能弹出百分之五 十的水平就不错了。34.一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗, ; 书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨, 乞丐:放你妈的狗屁。35 妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:我又不是电工,说完出去了。等丈 夫回来电灯已经了,问是谁修的,妻子说:刚才一个帅哥过, 让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫:你做了什么 面包?妻子:我又不是面包师。36 丈夫:20 年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!现 在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!妻子:你愁什么,我不 也一样吗? 37 妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会 照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再 难看它也不会发现!38.妻逛街,偶遇妻前男友,夫问是谁,妻羞涩答:先进工作者。后又 遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道:义工,助人为乐者 龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣 服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮:还说没偷,你这 虾仁怎么回事?39 动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉, 其他猴子很好奇,它没好气: “最近没游客来,没得捡,只好含跟香 蕉过过烟瘾了! ”40 第二个问题 老师: “我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。 ” “你有多少根头发?”老师问。 “一亿两千万根。 ”学生答。 “你怎么知道?”老师问。 “第二题不需回答。 ”学生说。41 河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问:河神,凭什么 是青蛙与河马?河神:青蛙会吹。鱼:河马呢?河神:河马脸皮厚。42 蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看, 几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山?没门!43 小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不 能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说:你家里人太多,我妈说人多 容易发生踩踏事故!44 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下 跳进了池塘,不一会儿,一只癞爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了 吧!45 在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞 里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被 问得烦得受不了了,就说: “你们想知道吗?那就跟我来吧! ”飞呀,飞 呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问: “你们看到这棵树了 吗?” 在场的同伴都回答说看到了。 “可我刚才就是没有看到这棵树! ”46 蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。 蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里, 见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧 “ 水准备炖鱼! ” 47.灰太狼读了三十六计后去抓羊, 见羊村无一羊, 拍拍头说: 空城计! 转身就看兽夹上有一死羊,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜: 哎哟!还有美人计!48.一个年轻男子长年在外工作, 已经有好几年没和未婚妻见面了, 而 且近来书信也越来越少。 有一天, 他突然收到未婚妻发来的一封电报: “无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。 ”49.儿子对父亲要求道: “我很喜欢 B 小姐,请你准许我们结婚吧! ”父 亲面带愁容地说: “我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈 恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。 ”儿子知道这个秘 密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是 也对儿子透露了一个: “没问题,你也不是你爸爸亲生的呀! ”50.语文课上,老师说:现在每人造一个句子,然后改成命令式。小华 说:牛拉车。老师说:请把它改成命令式。小胖举手说:吁??驾。51.火车站挤满了回家的旅客。 一列又一列的火车不是误点, 就是被取 消。 终于一位的旅客对车站职员说: “我不明白铁公司干吗要印 时刻表! ”车站职员说: “我也不知道,不过,要是不印时刻表的话, 你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?” 52.爸爸: “给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。 ”儿子: “爸爸在喝茶。 ”爸爸:‘香’在哪里?”儿子: “ “在茶里! ”53.张三打电话给物业公司, 说他家屋顶有点漏雨, 要求派修理工人过 来维修。修理工人很快就过来了,按张三的好不容易才找到那个 漏洞。修理工人好奇地问: “你真细心,什么时候发现漏洞的?”张三 皱起了眉头说: “我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可 是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。 ”54.诗人: “这世界太不公平了。 ”朋友: “您为什么要这样说?”诗人: “举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会 人为这是件无所谓的事, 可是, 如果有个诗人写了一张有问题的支票, 那可就不得了! ” 55.有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机 看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他: “请您读卡! ”他就拿起 羊城通念道: “羊城通。 ”司机指着读卡器: “到那边读! ”这人直接走 到司机指的地方,大声念道: “羊城通。 ”车子当场失控??56 一次,华为公司召开企业高管现场招聘会,进入到最后一关,每人 领着一张印有公司 LOGO 的考题,请说出公司图标象征何种含义:A 扇 贝,B 思想。收卷后,考官现场宣布:所有答扇贝的全部淘汰,还没 正式当官就想着扇贝吃了,以后还得了??57.蜗牛饿得不行了, 敲老鼠的门讨吃的。 老鼠二话不说一脚把蜗牛踹 飞了。过了一年,老鼠又听到敲门声,一看,那只蜗牛气乎乎地说道: 你刚才凭啥踢我!58.当我抓住你双手,身体压在你时,你从不,每当我加快速 度时,你便发出阵阵尖叫声,你是如此的陶醉,我是如此疯狂,我爱 你。。摩托车! 。59.上铺男:唉!我新交的这个女朋友的是一边大一边小,真是愁 死个人那?? 下铺男: 你这愁什么人?要知道我女朋友的是一边小,一边更小!我 上哪儿哭去!60.QQ 聊天,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!偶:黄忠六 十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂 帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~61.我们那个学的老头近视 800 度, 一次上课在黑板上板书后转过 身来突然指着我大喊:你站着干什么! !给我坐下! 我当时正坐在最 ! 后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣?? 62.小林是作家名人, 经常接到读者的电话, 遇到赞扬的就会称是自己 本人,遇到的就会称‘我是小林他爸,他手机没带身上’ 。一次他 爸感冒声音嘶哑,打来电话也来他近期文章,小林:我是小林他 爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆, 结婚多年的李先生来 看望他。李先生:你真是太幸福了。王先生:为什么? 李先生:每次 醒来旁的女人都像换了一样,这是多少已婚男士梦寐以求的啊!64 一个坏男人死了, 他的太太在灵前谢客, 朋友念祭文道: 君性纯厚, 品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺 材里躺的是不是你老爸?65 阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你 的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼 腆的说:我觉得你好帅!66 猎人遇到老虎,故作镇定,用的眼神瞪老虎。突然老虎双手合 十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说: 完毕,准备用餐。67 眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象 的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你线 大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃 蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂: 就你那个熊样,还敢泡小蜜?69 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散 必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以 后就是蚯蚓了70 这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡 给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的 线 执行死刑的走进,一边抖着雨衣一边向宣布命令,犯 人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。说:你还有什么可抱怨的, 我还得冒着雨回来呢!72 小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐过,甚喜;片刻又 有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好, 把那女的也扔下来吧! 73 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:你能不能不出声?然后便 见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢?那人回答:我调成振 动的了。74 两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。 糕了!上周,我老婆都被挤得流产了。 ” 说道, “去年,我老婆都被挤得怀孕了!”一个说: “这简直太糟 “那有什么! ”另外一个75 两个病 甲: “你看我最近完成的这本小说怎么样?” 乙: “啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。 ” 这时,科的冲进病房对着甲乙喊道: “你们两个,把电线 期末准备 话说有位同学在期末准备预选下学期的课,可是这次系统内容却不太 一样,其内容如下: “++大学你好,请输入学号,并加拨一#;请输入你的密码并按#结束; 查询学分请拨 1 号键,请拨 2 号键,休学请拨 3 号键,复学请拨 4 号键。 这位同学在好奇心的下按了 2 号键, ” 这时听见系统说 “退 学成功” 。这位同学脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是 听到有复学键 4 号吗?于是他按了 4 号键,只听系统回答: “对不起, 非本校学生不得使用本系统。77 炮轰 一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在 农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的人说:偷颗白菜, 犯的着用炮轰吗!78 超强寻物 一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车 过去瞥了一眼,原来是一张告示: “尊敬的同学:你不小心拿了我的饭 碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭 碗扔到食堂内。失主”第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之 内扔了 200 多只饭碗。79 起床 母亲再一次叫儿子起床: “小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫 了好几遍了。 ” 公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。 ”80 时间 某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下 表。只见: 9:00 巴黎 1:00 东京 10:00 纽约 20:00 ??他 不禁骂道: “妈的,这么多钟,还是时间准!??”81 醒酒的东西 “我想我是喝多了,老刘对招待说,给我拿来点什么醒酒的东西吧。 ” “ ” “好的, ”招待说, “我这就去拿账单。 ”82 闹鬼 有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说: “亲爱的,咱们家闹鬼了。 ” 他老婆坐起身来,说: “你说什么?” 醉鬼说: “我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 ” 他老婆说: “真的么?” 他用力点点头: “千真万确! ” 他老婆想了想,说: “你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?” 他连忙说: “对啊,你怎么知道?” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说: “死鬼,这是你第三次喝醉了尿 在冰箱 里。 ”83 一个抢劫犯在纽约法庭受审,问他能否说英语,他说只会一点。 又问: “你能用英语说什么?” “把你的钱交出来。 ” 84 差使 “谁喜欢音乐,向前走三步! ”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。 ”85 紧张 躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安, 就说: “大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。 ”大夫拍拍 他的肩膀,安慰道: “我也是一样。 86 你的脸长的像,同学都笑你,你就去井口照照,看像不象,结果井坏了,你滩头往井里看,这时井下工人喊到: “小子,你要敢拉 屎的线 一次旅行,飞机发生意外失事了,一个女的和十个男的落在了一个 荒岛上,十天后那个女的了,因为她觉得自己这十天来所做的事 情太了,十天后,那十个男的把这女的尸体埋了,他们觉得自己 这十天来所做的事情太了,又过了十天,他们又把那女的尸体挖 出来了,因为他们觉得自己这十天来所做的事情太了!88 很久以前,在个寒冷的夜晚,有个老头独自到外面小便,结果把小 鸡鸡给冻掉了,结果,人们为了纪念他,就叫他圣诞老人 89 产房里一小孩出生后哈哈大笑, 接生都非常奇怪围拢观察发现 小孩拳头紧握, 掰开后发现一粒避孕药, 只听小孩说他*的想干掉我没 那么容易90 到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:师傅,等 等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句: 悟空,你就别追了。91 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦! 把人家的奶都挤出来啦! (她拿着酸奶呢) 。92 某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;贞女节妇, 进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气.93 某女入公厕方便, 正为忘了带纸犯愁, 一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。 “谢谢,你是谁呀?” “不用谢,我是雷峰”94 计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲 不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚, 太熟,不好下手. 95 从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看 星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星96 老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已 OK 啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前 伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。97 猎人看到天上有只鸟, 开了三枪都没打中, 但那只鸟还是掉了下来, 原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!98 我在马边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈, 谁吐这么圆?99 一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹 落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵 白菜,犯得着用炮轰吗??100 瞎子骑车带瘸子,瘸子看,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首 唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!